Таня Илиева съветва…

Снимка: on Unsplash by @benjaminmanley

С мъжа ми се разделихме преди три години. Имаме син на 9 години и дъщеря на 5 години. Децата рядко ходят при баща си, защото след това се връщат травмирани. По техни думи там не са желани от бившия ми мъж и неговата приятелка и често стават причина за раздори между тях. Баща им е лош човек и по-добре да не ходят при него. Аз вече свикнах да се оправям сама с всичко. Не ми трябва мъж, за да се съобразявам с него и да го търпя. По-добре да имам връзка навън, а в семейството да се посветя изцяло на децата. Това, което ме притеснява е, че децата ми се държат странно, самотни са, избухливи, тъжни и незаинтересовани от живота. Какво да правя? Да потърся ли психолог?

Децата ви ще са щастливи, когато са обичани, подкрепяни и приемани от семейството. Това, че сте се разделили с бащата не е прецедент.

Важното е обаче децата ви да запазят добри отношения както с вас, така и с баща си.

Казвате, че е лош човек и по всяка вероятност насаждате това вярване и в децата. Погрешно е разделените родители да говорят един против друг на децата си. Ако искате децата ви да са щастливи и спокойни, вие като майка имате огромна отговорност да пречупите първо собствените си представи за бащата на децата ви и след това да ги предадете и на децата си.

Образът и ролята на бащата се ключово важни за психическото развитие на всяко дете.

Ако вие възпитавате децата си, че баща им е достоен човек, ако изграждате в тях образ на уважение и любов – повярвайте ми, че това ще е добре за всички. Вие нищо не губите, само можете да спечелите.

Окуражавайте ги да се виждат с него. Независимо какво вие вътрешно си мислите за този човек, той е техен биологичен баща. Той е техен учител. Не им пречете да учат уроците си за живота. Вашата задача е да давате любов и подкрепа, после ги оставете да си свършат работата. Каквито и основания да имате в подкрепа на това, колко лош и неспособен е бившият ви мъж, ако искате да имате здрави и щастливи деца, вие трябва да издигнете баща им в култ. Тук не става въпрос за вашия мъж или по-точно за бившия ви мъж. Вие просто не участвате вече с него в това уравнение.

Тук става въпрос за отделни елементи – вие, като тяхна майка и той, като техен баща.

Бъдете подготвена за това, че в началото няма да има голям ефект. Дори и вие да сте добронамерена към него, той може да продължава да злослови пред децата за вас и против вас. Бъдете упорита и мислете за доброто на децата си като продължавате да поддържате добрите намерения и думи за баща им. Ако спазите тази препоръка ви гарантирам, че само след няколко месеца ще започнете да усещате промяна. Децата ви ще започнат с все по-голямо желание да ходят при баща си, вие ще ставате все по-спокойна, те ще се връщат все по-щастливи. Опитайте и споделете.

Друго, върху което бих ви препоръчала да работите е вашата собствена представа и убеждение, че и сама можете да се справяте с всичко. Това вероятно е така и милиони жени по света ежедневно се борят с живота си сами, но питам ви:

„Нужно ли е“?

Човек не е създаден, за да бъде сам. Човек не може единствено да дава в живота си – на работата, на децата, на родителите. Човек трябва да може и да получава.

В партньорството между мъжа и жената се сътворява точно този обмен на даване и получаване.

Още повече, че децата ви имат нужда както от майчина енергия, така и от бащина. Самотните и толкова способни майки обричат децата си да растат без бащина енергия и по този начин страда майката-баща, страдат и децата. Майката се изхабява прекалено рано, разболява се, силите не могат да й стигнат за дълго време докато се стреми да съвместява и двете роли. Ако сте сама няма да направите децата си по-щастливи, а точно обратното.

Природата е безмилостна в това отношение и изпраща уроци, които ни карат да преосмислим начина си на живот. В тази връзка ви съветвам да преосмислите нагласата си „мога и сама да съм майка и баща“ и да отворите сърцето си за подходящ партньор. Останалото оставете на Вселената. Желая ви успех!

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com

Таня Илиева съветва…

Снимка: on Unsplash by @nicolafioravanti

От години живеем разделени – той работи в друга страна и се връща няколко пъти годишно, аз останах у дома. Децата ни са тук, приятели, роднини, всичко. Но той някак си не се откъсна от „временната среда“. Това започва да ни тежи – не говорим толкова често, разговорите по Skype ни правят по-отдръпнати, малкото вечери, които прекарваме заедно очи в очи за изпълнени с напрегната тишина. Обичам го, уважавам го като мъж, но не бих искала да продължавам така. Как да постъпя?

Често когато мъжът тръгва на гурбет неговата основна цел е да спечели повече пари и да осигури по-добър живот за семейството си. И двамата със съпругата решават да жертват собствените си отношения като  мъж и жена в името на децата, и на семейството. Това решение за връзката между мъжа и жената е несъзнателно, защото те се обичат достатъчно силно, за да се съмняват в любовта си дори и от разстояние.

С всеки изминал ден обаче, отношенията се променят, охладняват и мъжът и жената се отдалечават един от друг, без да го искат. Както се казва в народната мъдрост „Очи, които не се виждат се забравят“. Тежко е и боли, но това е истината за всички. Някои хора са по-издръжливи и подхранват любовта и чувствата си платонически, но повечето двойки, които живеят далече един от друг в крайна сметка се разделят, освен ако не решат да се съберат на едно място.

Споделяте, че обичате мъжа си и го уважавате,

тогава споделете с него как се чувствате, какви емоции изпитвате, споделете страховете си.

Вероятно и той има какво да ви каже и изчаква удобния момент. Не поддържайте напрегнатата тишина с мъчителното  мълчание, а говорете. Започнете с нещо малко, без обиди, без обвинения, без драми. Споделете човешката си болка от ситуацията и след като чуете неговата „история“, (защото той със сигурност има какво да ви каже), обсъдете заедно как може да се справите със ситуацията. Възможно е отново да намерите топлината и радостта в отношенията ви. Помислете за вариант да живеете заедно – само вие да отидете при него – вариант 1, вие и децата да отидете при него – вариант 2 или той да се върне при вас – вариант 3. Почувствайте първо вашата собствена нагласа и готовност за всеки от вариантите преди да говорите с него. След това споделете вариантите с него вижте неговите реакции и мнение.

Като родители за вас вероятно ще е най-важна съдбата на децата, (ако са малки), но в случая

по-важни са вашите взаимоотношения като мъж и жена, след което идва ред и на децата.

Като краен четвърти вариант поставям нито един от трите варианта да не се получи и да се стигне до раздяла – вариант 4. Не забравяйте, че понякога раздялата е много по-добро решение от агонията да си във връзка, която не се консумира и в която никой не се чувства щастлив.

Ако искате пълноценна връзка, с мъжа, когото обичате и уважавате – мястото ви е до него.

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com

Таня Илиева съветва…

Снимка: on Unsplash by @scaitlin82

Битовизмът ни промени. Преди години правехме всичко заедно, харесваме едни и същи неща. Днес той предпочита да си е вкъщи с децата, а аз искам да живея както преди. Сякаш умишлено търся флирт, за да се почувствам отново млада. А не искам да загубя семейството си. Страх ме е от желанията и мислите, които се появяват в мен. Срам ме е. Как да се спася от това?

Всичко тече, всичко се променя“.

Всички ние се променяме с годините и е напълно естествено неща, които сме правили преди заедно, вече да не ни удовлетворяват. Всеки човек минава през различни етапи в живота си. Понякога етапите са динамични, много успешни, понякога са бавни, трудни и неуспешни. Както двойката има периоди на възход и падение,

така и всеки от партньорите поотделно има своите лични върхове и падения.

И двамата трябва да разбират тези естествени цикли и да се отнасят със смирение и разбиране към тях.

Най-прекият път към разрешаване на всяко несъответствие в брака е чрез общуването. Поговорете открито с партньора си и му споделете как се чувствате, какви нужди имате и му разкажете за нещата, които искате да правите заедно. В живота много често споделяме неудовлетвореността си от даден човек не със самия човек, а с приятелки, роднини и въобще „други“ хора, а не с човека, с когото имаме проблем за разрешаване. В случая, ако съпругата се чувства неудовлетворена, има голяма вероятност и съпругът да се чувства неудовлетворен. Всеки от тях може да има различни нужди и различни причини за неудовлетвореност. И преди всеки един от тях да търси флирт и удовлетворение навън, (които могат да доведат до много негативни последствия в дългосрочен план), най-лекото и безболезнено решение е разговорът, споделянето, признанието всеки как се чувства, какви желания има и какво го прави щастлив. Сигурна съм, че и двамата партньори ще останат изненадани от признанията на другия.

Всеки партньор пречупва ситуацията през собствената си призма и често дори не подозира какво „вижда“ и чувства другият.

Битовизмът ни променя само ако го позволим. Той неизменно влияе на всяко семейство, но от партньорите зависи, доколко ще му позволят да превземе живота им и да изличи моментите на радост, любов, флирт и щастие между тях.

Животът е такъв, какъвто си го направим ние самите.

Ако чакаме някой друг извън нас да ни осигури щастие и разнообразие, може да си останем само с чакането и разочарованието. Ако искате животът ви да е интересен и разнообразен, търсете начини да го направите такъв. От вашата собствена креативност и настроение зависи атмосферата в дома, в партньорството и в целия ви живот. Ако чакаме на партньора да ни направи щастливи, ако не започнем от себе си, се обричаме на вечна неудовлетвореност. Ако споделянето не помогне, потърсете приятелка или групи по интереси, където ще намерите съмишленици. Ако пътят ви с вашия партньор има смисъл и занапред, пазете го и го постилайте с подкрепа, любов и доброта.

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com