Таня Илиева съветва…

Снимка: on Unsplash by @benjaminmanley

С мъжа ми се разделихме преди три години. Имаме син на 9 години и дъщеря на 5 години. Децата рядко ходят при баща си, защото след това се връщат травмирани. По техни думи там не са желани от бившия ми мъж и неговата приятелка и често стават причина за раздори между тях. Баща им е лош човек и по-добре да не ходят при него. Аз вече свикнах да се оправям сама с всичко. Не ми трябва мъж, за да се съобразявам с него и да го търпя. По-добре да имам връзка навън, а в семейството да се посветя изцяло на децата. Това, което ме притеснява е, че децата ми се държат странно, самотни са, избухливи, тъжни и незаинтересовани от живота. Какво да правя? Да потърся ли психолог?

Децата ви ще са щастливи, когато са обичани, подкрепяни и приемани от семейството. Това, че сте се разделили с бащата не е прецедент.

Важното е обаче децата ви да запазят добри отношения както с вас, така и с баща си.

Казвате, че е лош човек и по всяка вероятност насаждате това вярване и в децата. Погрешно е разделените родители да говорят един против друг на децата си. Ако искате децата ви да са щастливи и спокойни, вие като майка имате огромна отговорност да пречупите първо собствените си представи за бащата на децата ви и след това да ги предадете и на децата си.

Образът и ролята на бащата се ключово важни за психическото развитие на всяко дете.

Ако вие възпитавате децата си, че баща им е достоен човек, ако изграждате в тях образ на уважение и любов – повярвайте ми, че това ще е добре за всички. Вие нищо не губите, само можете да спечелите.

Окуражавайте ги да се виждат с него. Независимо какво вие вътрешно си мислите за този човек, той е техен биологичен баща. Той е техен учител. Не им пречете да учат уроците си за живота. Вашата задача е да давате любов и подкрепа, после ги оставете да си свършат работата. Каквито и основания да имате в подкрепа на това, колко лош и неспособен е бившият ви мъж, ако искате да имате здрави и щастливи деца, вие трябва да издигнете баща им в култ. Тук не става въпрос за вашия мъж или по-точно за бившия ви мъж. Вие просто не участвате вече с него в това уравнение.

Тук става въпрос за отделни елементи – вие, като тяхна майка и той, като техен баща.

Бъдете подготвена за това, че в началото няма да има голям ефект. Дори и вие да сте добронамерена към него, той може да продължава да злослови пред децата за вас и против вас. Бъдете упорита и мислете за доброто на децата си като продължавате да поддържате добрите намерения и думи за баща им. Ако спазите тази препоръка ви гарантирам, че само след няколко месеца ще започнете да усещате промяна. Децата ви ще започнат с все по-голямо желание да ходят при баща си, вие ще ставате все по-спокойна, те ще се връщат все по-щастливи. Опитайте и споделете.

Друго, върху което бих ви препоръчала да работите е вашата собствена представа и убеждение, че и сама можете да се справяте с всичко. Това вероятно е така и милиони жени по света ежедневно се борят с живота си сами, но питам ви:

„Нужно ли е“?

Човек не е създаден, за да бъде сам. Човек не може единствено да дава в живота си – на работата, на децата, на родителите. Човек трябва да може и да получава.

В партньорството между мъжа и жената се сътворява точно този обмен на даване и получаване.

Още повече, че децата ви имат нужда както от майчина енергия, така и от бащина. Самотните и толкова способни майки обричат децата си да растат без бащина енергия и по този начин страда майката-баща, страдат и децата. Майката се изхабява прекалено рано, разболява се, силите не могат да й стигнат за дълго време докато се стреми да съвместява и двете роли. Ако сте сама няма да направите децата си по-щастливи, а точно обратното.

Природата е безмилостна в това отношение и изпраща уроци, които ни карат да преосмислим начина си на живот. В тази връзка ви съветвам да преосмислите нагласата си „мога и сама да съм майка и баща“ и да отворите сърцето си за подходящ партньор. Останалото оставете на Вселената. Желая ви успех!

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com

Таня Илиева съветва…

Снимка: Unsplash

С мъжа ми живеем от 10 години заедно, имаме дъщеря на 6 години. И двамата имаме частен бизнес – той е лекар и има своя клиника, аз съм архитект и имам архитектурно студио. И двамата работим много и все по-рядко имаме какво да си кажем. Усещам, че той се отдалечава от мен. Избягва разговори за нас и казва, че „всичко е наред“, а в същото време не помня откога не сме били близки. Прибирам се изморена и се стремя да посветя всяка свободна минутка на дъщеря ни. Нямам време дори да сготвя. Свекърва ми, която живее наблизо, готви и ни носи храна. Страдам много и не знам какво да направя, за да си върна мъжа и любовта му.

Развиването на собствен частен бизнес е изпитание за всяка жена, независимо колко способна е тя да го прави. Изпитанието е свързано не толкова със самото правене на бизнес, а с ролята на жената като любима, съпруга и майка в семейството.

Двете роли – на бизнес дама и на съпруга (и майка) трудно се съвместяват.

За съжаление успеха в бизнеса и печеленето на пари изискват жената да плати висока цена – недостатъчно внимание за съпруга, за дома и за семейството. Колкото и да се опитвате да опровергаете това, мислейки, че сте най-добрата майка и съпруга, замислете се сериозно върху вашето присъствие в семейството.

Работите ли сутрин от рано вечер до късно, бързате ли, мислите ли постоянно за поредния клиент, договор, плащане, осигуровки, наем и т.н.? Ако можехте да се видите от страни, какво бихте видели? Дали сте онова момиче, в което съпругът ви беше лудо влюбен? Със сигурност не.

Съпругът ви има нужда от жената, която го е боготворила, обичала, която го търси като мъж и любим. Много е вероятно правенето на бизнес да е превърнало тази любяща жена в строга, изискваща, рязка, стриктна и организирана „бизнес дама“. Това се случва без да го искаме, просто работата и стресът ни променят.

Синдромът на „бизнес дамата“ често прави мъжа излишен.

Дори и жената да не го казва на глас, мъжът го усеща на енергийно ниво.

Той вече не е мъжът, на когото жената се е възхищавала и когото е уважавала. Правенето на бизнес и изкарването на пари дава на жената самочувствие, че тя се справя отлично, че даже се справя по-добре и от него. Това са фактори, които постепенно изтриват уважението и възхищението на жената към мъжа.

Споменавате, че нямате време да готвите. Ако вашият съпруг се храни ежедневно с храна, приготвена от майка му, много е вероятно той да е много по-близък с майка си отколкото с вас. Ако е така, вероятно тази близост сигурно ви дразни много. В случая майката на мъжа ви не е виновна, търсете вината у себе си. Мъжът има нужда да се захранва с енергия и домашен уют, създадени от вас, а не от майка му. Той е свързал личния си живот с вас, а не бизнеса си (макар, че има много такива случаи, но там е друга ситуацията).

Ако вие сте успешна навън, а вкъщи неуспешна,

то тогава във вашето семейство има двама мъже, а не мъж и жена. Жената е тази, която трябва да храни дома с любов, красота, вкусна храна, а мъжът храни семейството с пари, дисциплина, достойнство. Вие като жена имате толкова важна роля за възпитанието на дъщеря ви. Ако искате тя да е щастлива, да има пълноценна връзка и семейство един ден, покажете й този пример сега. Отдаването на прекалено много внимание на детето, когато връзката между родителите е нарушена, не е добър вариант. Не запълвайте празнината в душата си чрез прекалено внимание към детето, а помислете какво да направите, за да върнете любовта на мъжа си.

На ваше място бих преосмислила ангажираността си в бизнеса, бих намалила работното си време във фирмата, а останалото време бих посветила на дома и на семейството.

Започнете да се учите да готвите, запишете се на курс по готварство, чистете сама дома, насадете цветя. Като архитект вие имате усет за форми и цветове. Изберете нов цвят за стените в дома.

Сложете светли и весели тонове, изработете украса заедно с дъщеря ви за нейната стая. Превърнете спалнята ви в оазис на топлина и уют. И най-важното, бъдете много внимателна със съпруга ви. Не го нападайте, не очаквайте с магическа пръчка да се върне при вас. Дайте му време да почувства промяната, да я усети със сетивата и със сърцето си. Дайте си време и на себе си да си възвърнете женствеността, мекотата, интуицията и влезте в женската си енергия. Вярвам, че ще се справите!

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com

Таня Илиева съветва…

Снимка: on Unsplash by @davemanicum

Вече трета година съм сама, след като прекратих болезнена дългогодишна връзка. Приятелките ми имат сериозни партньори, някои от тях дори очакват деца. Чувствам, че изтървавам контрол над живота си. Как да се измъкна от капана на самотата?

За да бъде човек продължително време сам, трябва да има някаква причина. Замислете се върху поведението си и върху въпроса:

„Какво правя, за да съм сама?“.

Вероятно таите обида от предишната си връзка и избягвате мъжете или се страхувате от тях, или може би не им вярвате? Отговорът е във вас. Наблюдавайте поведението на вашите приятелки, които давате за пример. Обърнете внимание те как се държат с партньорите си, за да имат сериозни връзки и деца.

Много често ние си мислим, че проблемите са навън, обвиняваме мъжете, че са такива или онакива, но всъщност, за да нямаме нещо в живота си, причината е главно в самите нас. Много е важно да преосмислите вашите убеждения по отношение на мъжете и по отношение на връзките. След продължителна и болезнена връзка е много вероятно да имате негативна нагласа към всички мъже, заедно със страх, че и следващият ще е като предишния. И това вероятно ще е така, ако не настроите себе си на правилната вълна. Миналото не можем да го променим,

но можем да променим настоящето и бъдещето си.

Предлагам ви следното упражнение – вземете лист и химикалка и опишете всички свои положителни качества (напр. добра, умна, красива, старателна, готвя добре, правя красиви прически, разказвам добре истории, добра приятелка съм и т.н.). Трябва да са поне десет. След като го напишете, продължете да пишете и може да стигнете до двадесет. Ако не сте правили това упражнение досега, в началото може да ви е много трудно, но с всяка следваща дума ще ви става по-лесно. Сигурна съм, че ще откриете положителни качества у себе си, които пренебрегвате ежедневно и не сте им обръщали внимание. След като написахте двадесет свои положителни качества, чувствате ли се по-добре по отношение на себе си? Смятате ли, че заслужавате също толкова качествен партньор като вас?

Сега напишете първо десет и след това продължете до двадесет качества на желания за вас партньор. Представете си го физически – височина, цвят на косата, на очите, на кожата, височина, килограми. След това преминете към качествата на характера и на личността – дали си го представяте по-буен или по-скромен, умен, предприемчив, весел, сериозен, на каква възраст и т.н. Представете си за миг, че този мъж стои пред вас и е ваш партньор в живота.

Как се чувствате?

Искате ли да задържите този миг? Убедена съм, че искате.

Следващата стъпка е да помислите къде бихте могли да срещнете такъв тип мъже. Какви са техните интереси, какви места посещават във вашия град, има ли група във Facebook, Twitter, LinkedIn, YouTube и други, където се събират такива мъже? Има ли някоя от вашите приятелки такива познати? Сигурна съм, че в момента, в който започнете да правите това упражнение, Вселенските закони ще се задвижат и ще ви изпратят на помощ подходящите хора, а може би и партньора, когото желаете.

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com

Таня Илиева съветва…

Снимка: on Unsplash by @alexagorn

От няколко години сме сгодени, но така и не предприемаме следваща стъпка. Знам, че бракът не е задължително условие за изграждане на семейство, но сякаш не се осмеляваме да планираме по-сериозно своите отношения. Дали е изгубил интерес към мен и го е страх да признае? Как да разбера какво се лута в неговата глава, без да го притискам?

Преди да погледнем към годеника ви, ми се иска да поговорим за вас. Вие имате ли цели в живота си? Имате ли желания за неща, които искате да ви се случат тази година, догодина, след пет години и т.н. Ако нямате конкретни желания и цели, животът ви ще се случва на случаен принцип и с неясна посока.

Нашите мечти, желания и цели ни водят на точното място и в точното време.

Същото е и във връзките. Задавали ли сте си въпроса защо сте с този човек? Кой е той и накъде ви води? Накъде върви той и къде води и вас? Споделяли ли сте с него вашите желания за сериозна връзка и какво означава тя за вас – брак, дете? Формалността на гражданския брак за някои хора е излишна, но за други е важна. Ако за едни бракът е бреме и окови, то за други той е престиж, сигурност, чувство за принадлежност и т.н. Разберете какво мисли годеникът ви за брака и сравнете вашето мнение с неговото. Ако сте на различно мнение, винаги може единият да преглътне и да направи компромис, но той никога няма да се чувства щастлив, дори и да е приел мнението на другия.

Следващото нещо, което трябва да обсъдите, са вашите собствени желания и цели за годините пред вас и неговите желания и намерения. Ако вие искате дом, дете, работа, а ако той не иска промяна и му харесва начинът, по който си живеете в момента, помислете дали да продължите тази връзка. Не търсете вина в себе си или в него, а мислете прагматично. Животът е ваш и ще имате достатъчно много хора и ситуации, с които да се съобразявате, затова, преди да станат те прекалено много – мислете сега за себе си.

За да се чувствате щастлива в брака, годежа и връзката ви, от ключова важност са съвместните ви планове с партньора ви.

Ако нямате такива планове за бъдещето – останете със себе си и първо вие си отговорете на въпросите какво искате за вас, и после инициирайте разговор с партньора ви. Ако гледате в една посока, ако имате едни и същи желания, мечти, стремежи – то тогава действайте смело и ги осъществявайте. Ако видите, че между вашите планове и неговите има пропаст, то тогава ще получите и отговор на тревогите си защо след като сте сгодени от дълго време, не преминавате към по-сериозен етап на връзка.

Мислете за себе си и не мислете толкова за хората, за родителите си, за познатите и т.н. Хората се сгодяват и се разделят, женят се и се развеждат, но животът ви е един. Не оставяйте въпроси без отговор, търсете разговор, дори и да ви звучи страшно. По-добре болезнена истина, отколкото сладка лъжа.

Истината ще ви освободи и ще ви даде стимул да вървите напред заедно или поотделно, но свободни и готови да последвате мечтите си.

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com

Таня Илиева съветва…

Снимка: on Unsplash by @nicolafioravanti

От години живеем разделени – той работи в друга страна и се връща няколко пъти годишно, аз останах у дома. Децата ни са тук, приятели, роднини, всичко. Но той някак си не се откъсна от „временната среда“. Това започва да ни тежи – не говорим толкова често, разговорите по Skype ни правят по-отдръпнати, малкото вечери, които прекарваме заедно очи в очи за изпълнени с напрегната тишина. Обичам го, уважавам го като мъж, но не бих искала да продължавам така. Как да постъпя?

Често когато мъжът тръгва на гурбет неговата основна цел е да спечели повече пари и да осигури по-добър живот за семейството си. И двамата със съпругата решават да жертват собствените си отношения като  мъж и жена в името на децата, и на семейството. Това решение за връзката между мъжа и жената е несъзнателно, защото те се обичат достатъчно силно, за да се съмняват в любовта си дори и от разстояние.

С всеки изминал ден обаче, отношенията се променят, охладняват и мъжът и жената се отдалечават един от друг, без да го искат. Както се казва в народната мъдрост „Очи, които не се виждат се забравят“. Тежко е и боли, но това е истината за всички. Някои хора са по-издръжливи и подхранват любовта и чувствата си платонически, но повечето двойки, които живеят далече един от друг в крайна сметка се разделят, освен ако не решат да се съберат на едно място.

Споделяте, че обичате мъжа си и го уважавате,

тогава споделете с него как се чувствате, какви емоции изпитвате, споделете страховете си.

Вероятно и той има какво да ви каже и изчаква удобния момент. Не поддържайте напрегнатата тишина с мъчителното  мълчание, а говорете. Започнете с нещо малко, без обиди, без обвинения, без драми. Споделете човешката си болка от ситуацията и след като чуете неговата „история“, (защото той със сигурност има какво да ви каже), обсъдете заедно как може да се справите със ситуацията. Възможно е отново да намерите топлината и радостта в отношенията ви. Помислете за вариант да живеете заедно – само вие да отидете при него – вариант 1, вие и децата да отидете при него – вариант 2 или той да се върне при вас – вариант 3. Почувствайте първо вашата собствена нагласа и готовност за всеки от вариантите преди да говорите с него. След това споделете вариантите с него вижте неговите реакции и мнение.

Като родители за вас вероятно ще е най-важна съдбата на децата, (ако са малки), но в случая

по-важни са вашите взаимоотношения като мъж и жена, след което идва ред и на децата.

Като краен четвърти вариант поставям нито един от трите варианта да не се получи и да се стигне до раздяла – вариант 4. Не забравяйте, че понякога раздялата е много по-добро решение от агонията да си във връзка, която не се консумира и в която никой не се чувства щастлив.

Ако искате пълноценна връзка, с мъжа, когото обичате и уважавате – мястото ви е до него.

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com

Таня Илиева съветва…

Вече повече от 15 години сме женени, а той все още търси майка си в мен… Или аз самата се опитвам да заприличам на нея… Страхувам се, че не мога да го направя щастлив. Какво да опитам, за да харесва Мен?

Майката е един от най-влиятелните образи в живота на всеки човек. Особено при мъжете тя има голямо значение. На първо четене, от въпроса повечето съпруги усещат гняв и разочарование.

Предлагам ви да помислите върху следното:

Как разбирате, че съпругът ви търси майка си във вас? По какъв начин той го изразява, какви думи използва? Сигурна ли сте, че търси точно „майка си“? Да не би да търси „жената“? Естествената роля на съпругата, която се грижи за топлината и уюта в дома до голяма степен се доближава до ролята на майката в семейството. Когато жената е по-млада, тя е склонна да прави по-крайни и по-прибързани преценки.

Аз бих ѝ предложила да погледне на този проблем като една възможност. Преди да се изпълвате с неудовлетворение към съпруга си и към неговата майка, наблюдавайте трезво ситуацията и напълно обективно оценете и собственото си поведение, и присъствието ви в семейството. Ако мъжът ви чака на вас да го храните и се държи като малко и безпомощно дете – тогава имате основания за недоволство.

Но ако той търси нежност, любов и грижа от вас, то тогава той търси жената, а не майка си.

Когато съществува конфликт и неудовлетвореност в семейството е важно да разгледаме поведението и на двамата партньори. В подобни двойки, в които жената се чувства майка на мъжа се наблюдава лидерство на жената. Тя е по-силна, по-властна и по-амбициозна от мъжа. Мъжът и жената са като скачени съдове в двойката и колкото по-властна е една жена, толкова по-безсилен става мъжът. Нищо чудно отношенията им да се превърнат в принципа майка-дете и по този начин да отпаднат всякакви нормални съпружески отношения между мъж и жена. Жената поема пълния контрол върху издръжката и грижата за семейството и постепенно броят на децата в семейството се увеличава с един, а мъжът изчезва. Жената започва да страда от липсата на мъж и равностоен партньор до себе си и бракът върви им към провал. Той или бива прекратяван или и двамата съпрузи продължават да живеят в пълна неудовлетвореност.

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com

Таня Илиева съветва…

Децата пораснаха и всеки поема по пътя си. С мъжа ми сякаш имаме пропаст помежду си, възможно ли е да запалим искрата отново?

Таня: Няма как да разберем, ако не опитаме. Когато се чудите дали едно нещо може да се получи или не – опитайте и ще видите резултата. Ако любовта си е отишла постепенно в една връзка, тя постепенно може и да се възвърне. Едва ли някой очаква любовта да се запали отново изведнъж, така както е пламнала първия път. Тогава мъжът и жената не са се познавали, било им е интересно и любопитно да опознаят другия и всеки е летял на крилете на любовта.

Години по-късно, когато двойката е преживяла редица трудности с отглеждането на децата и преодоляването на личните и служебните проблеми, запалването на искрата на любовта между същите тези двама души може да се окажe голямо предизвикателство. Когато децата са малки, често съпрузите спират да виждат, че другият съществува. По-скоро го приемат като фон в семейната картина. Жената приема мъжа за инструмент за изкарване на пари и плащане на сметките, мъжът приема жената за инструмент за поддържане на дома чист, да има сготвена храна и да се грижи за децата. С други думи – всеки от партньорите приема другия като инструмент за решаване на част от семейните задачи.

Децата много често се оказват смисълът на съвместния живот на двойката и неусетно първоначално влюбените до полуда мъж и жена по естествен начин влизат стриктно в ролята на майка и баща и като че ли децата и месечните сметки са единствената цел, за която имат да си говорят.

Аз бих предложила да има училище за живот, което да учи младите хора как да търсят и откриват смисъла на живота си през партньорството.

Когато започват една връзка, да си задават въпроси отвъд сексуалното и физическото привличане, които да им помогнат да намерят отговор: Защо съм с този човек и накъде ще вървя с него?

Децата не бива да са причина да се чувстваме отделени от партньора си. В нас е цялата отговорност да мислим за любимия си човек, да му показваме обичта и вниманието си, да споделяме мечтите си с него, да планираме заедно бъдещето си, докато децата растат. Грижите и плановете за децата трябва да са част от всички други планове на семейството, а не единствените. Когато отглеждането на децата се превърне в единствения план за развитие на семейството, то тогава любовта и привличането между родителите си отива, понеже никой не се грижи за тях.

Представете си една градина с цветя, за която никой не се грижи с години, колко плевели ще избуят и дали може да очакваме от нея красиви цветя, когато пръстта вече е станала на камък?

Това се случва и с любовта. Ако не отделяме време за себе си и за партньора през годините, ако нямаме обща мечта и обща цел, която да удовлетворява всеки от партньорите, то когато децата отлетят от семейното гнездо, ще е много трудно да се запали отново искрата на любовта.

***

Таня Илиева е магистър по позитивна психология. Можете да научите повече за нея ТУК.

В рубриката  „Таня Илиева съветва…“ ще отговаря на читателски въпроси, свързани с женските лутания и тревоги. От страниците на MADAMSKO Таня ще помогне на всяка дама да намери женската движеща сила в себе. 

Задайте своите въпроси на: lovementorbg@gmail.com